I skenet av skrivbordslampan

Här sitter man, behaglig till mods efter två timmars racketsportande med en stor kopp te bredvid sig. Känner ni harmonin som omsluter er när ni tänker er in i situationen? Jag njuter av det tillståndet jag befinner mig i just nu. Trötta muskler som strax ska få sig en omgång av varma duschstrålar innan sängdags. Jag bryr mig inte ens om att det ser riktigt jävligt ut omkring mig och att jag borde ha städat istället för att sitta här och njuta. Jag tänker egentligen inte på något speciellt i det här ögonblicket. Det här stör mig lite dock. Tillståndet jag befinner mig är nämligen perfekt för några minuters filosoferande om allt och inget. Men det vill sig inte riktigt denna afton. Så jag lutar mig tillbaka med min tekopp, tar ett djupt andetag och njuter av nuet istället. Imorgon väntar veckans andra (och sista) föreläsning och den ser jag fram emot.

Hur interaktion och kommunikation i en relation påverkar synen på oss själva

Den här dagen blev helt plötsligt väldigt givande. Allt på grund av en bok som jag har varit "tvungen" att läsa. Rätt som det var så dök det upp något väldigt intressant. Anledningen till detta var en rätt vag diskussion från helgen som var som råkade behandla frågan: "Vem känner mig bäst?" Är det jag själv som gör det eller är det den personen som står mig närmast här och nu som gör det? Vi är kanske inte så måna om hur andra uppfattar oss när det gäller ytliga kontakter eller människor som vi faktiskt inte ens känner eller vill känna. Men om någon står och oss väldigt nära och påpekar något om oss, kanske vi tar det här till oss på ett ennat sätt och utvecklar tanken kring detta påstående. Kan vi rent av överta och acceptera något som sägs och uppfattas av denne så att vi börja tänka tankar som att: "Vad bra den här personen känner mig. Jag visste inte ens själv att jag var sån här eller att jag gjorde sådär".

Enligt en massa forskare, psykologer och filosofer så är det ens närmaste, alltså familjen (främst mamma och pappa men även syskon) som gör en till den man är. Det är nämligen familjen som präglar våra första, viktiga år i livet och försätter oss i situationer där vi lär oss vilka vi är och kanske det viktigaste av allt; det som förväntas av oss. Det här skulle betyda att den största delen av vår identitet väljer vi inte själva eftersom vi inte kan bestämma vem som ska bli vår mamma, pappa eller vilka syskon vi ska ha. Och familjen ska vi älska villkorslöst. De ska vara grundstenarna för vår trygghet i livet. Men är det verkligen så genom hela livet? Vi går från trygghet till trygghet. Familjen under den första tiden, vännerna senare (om man har tur att träffa någon som kan ge en allt det där), efter det kommer eventuella pojk/flickvänner, äkta män och fruar som man slutligen kanske bildar en egen familj med.

Samtidigt som vi försöker bli "ett" med oss själva genom praktiskt taget hela livet så strävar vi också efter att bli ett vi med en annan individ. Det sistnämnda av den simpla anledningen till att vi inte vill känna oss ensamma i den här stora, skrämmande världen. Och samtidigt som vi gärna vill kunna säga att vi styr över oss själva och kontrollerar allt vi gör så är det en omöjlighet att styra över våra känslor.

Jaja, jag ska sluta tråka både mig själv och er. Dags att fortsätta läsa...

Om att säga godnatt eller inte

Jaja, jag kan inte lova att det blir helt frekvent hela tiden. Är jag bortrest måste jag få dispens. Man umgås nämligen när man är borta. Att vara social kallas det och då orkar jag inte fundera så mycket på om, var och när jag ska skriva något vettigt. Men nu då. Tillbaka i Piteå och utbildningens första föreläsning är härmed avklarad. Nu väntar två dagars frihet utan lärarledd undervisning eller föreläsning. Dumt att börja för hårt liksom. 

Jag har med lite hjälp från en filosoferande hjärna till lyckats skapa dagens bloggrubrik. Det här är ett litet "issue" för mig nämligen. Jag funderar ständigt på detta när det är dags att krypa ner i sängen. Inte för att jag någonsin funderar på att säga godnatt till mig själv men ibland har man ju sällskap, antingen i rummet eller i sängen. Ja, ni fattar kanske vad jag menar. Just "Godnatt" känns så definitivt. Ordet "Godmorgon" är mer accepterat i mina ögon. Det är nämligen en hälsning och såna är trevliga. Liksom "Godmiddag" eller "God afton/kväll". Men "God natt"? Nää. Det här betyder ju att man inte kan prata mer. Nästan som att när någon yppar dessa ord blir det mer som att "Håll käften och sov. Jag vill inte prata mer". Det är väl inte särskilt trevligt? Och om man själv säger det så betyder det ju att man inte är berättigad till att säga något mer. Och det här kan bli lite jobbigt om man råkar komma på något mer man bara måste säga. Annars kanske man inte kan somna. Bort med alla "Godnatt".

Nu ska jag sova. Utan sällskap.

På väg söderut

Att åka buss har aldrig varit någon favorit. Men jag måste erkänna att efter en bussresa på dryga tre timmar mellan Piteå och Umeå med Ipoden som enda sällskap (om man nu bortser från ett gäng trötta medresenärer) så har jag ändrat min uppfattning lite. Naturen häruppe är förbluffande vacker och den ger mitt sinne en ro utan dess like. Rätt som det är dyker en av alla dom älvar upp, som rinner genom de norrländska bygderna. Vatten är ganska mäktigt över lag, speciellt när det så ilsket rinner ner mot havet. Det är som att forsarna och älvarna här bär med sig både någon slags frustration och något slags lugn där blandningen är så lagom så man inte inser skillnaden. Oändliga vidder av skog följt av tomma, ekande kalhyggen kan lika gärna snabbt bytas ut mot en utsikt ner över havet och kusten som sträcker sig lång och mäktig ut efter kustvägen söderut. Det känns för övrigt ganska ironiskt att säga att man är på väg söderut när man ska någonstans nu.

Men även idag känns som en bra dag.

Statements

Ibland händer det saker i livet som vi aldrig kommer att glömma bort. Vi kanske inte inser det precis i det ögonblicket det händer men efter ett tag så sitter det där, bevarat djupt inne i ens inre. När saker och ting händer i livet så framkallar detta oftast känslor. Också dessa kan bevaras på olika sätt. Det som är en minnesplats för den ene är inte detsamma som för den andre. Vi pratar inte bara om de dåliga saker i livet här ska tilläggas. En känsla är individuell. En händelse är individuell. Bara för att vi råkar uppleva liknande händelser så kommer vi aldrig eller i alla fall sällan att se på det med samma ögon och vi kommer aldrig att beskriva en känsla på samma sätt även vi känner samma likadant. Det är det som är det fina med livet samtidigt som det är lite skrämmande för det finns nog inget som känns så läskigt att vara ensam i en känsla. Det är inget fysiskt ensamhet utan i allra högsta grad psykisk. Det är frustrerande att inte kunna förklara en känsla så att någon annan förstår exakt vad du menar. Men en känsla är bara en känsla till du ber någon att klä en känsla i ord. Då blir det helt plötsligt något mer komplext.

Jag fick en ring när jag fyllde femton år. Jag hade trånat efter den där ringen i några år eftersom jag tyckte att den var så fin. Det var ett fint smycke helt enkelt. En ring som var gjord efter två guldörhängen om jag inte missminner mig. Arvegods. Den här ringen har jag haft på mitt högra ringfinger sen jag var femton och när jag fyllde tjugo fick den ringen sällskap av en annan ring som jag fick i födelsedagspresent. Jag tar aldrig av mig mina ringar. Dom sitter där jämt, som en del av mig. Jag har aldrig tänkt på att dom symboliserar något speciellt egentligen, dom sitter bara där på fingret liksom. Häromdagen fick jag plötsligt en tanke. Jag gick till en guldsmed här i Piteå och provade ut en slät ring i vitt guld med några diskreta stenar på. Jag ska smälta ner mina två guldringar och göra till en. MIN ring. Mitt statement. För helt plötsligt slog det mig att det här två ringarna faktiskt betyder något.

Nya reflektioner om Piteå

Det är bara i mindre städer man kan sitta på en uteservering en solig dag som denna och inse att de flesta som bor i den här stan sällan behöver bestämma en tid då de ska träffas. Känner man sig lite ensam i sin lya behöver man bara gå ut på stadens gator och torg och vips så har du en hel hop med kända ansikten runt omkring dig. Bara en av sakerna jag började tänka på när jag satt i solen och åt lunch på en av Piteås uteserveringar. Runt omkring mig satt nämligen flera människor och hela tiden stannade det folk på gatan och skrek: "Hej!" till personerna på samma uteservering som jag satt på. Sen stannade de och småpratade lite med sina bekanta innan de lunkade vidare i en sån takt som bara norrlänningar hanterar. Att försöka skynda på en norrlänning är nämligen ingen idé. Dom kör sina race kan man säga. Pratar långsamt och går långsamt, jaaa, ni hajjar tugget.

Bredvid mig satt det även två unga mammor med sina förstfödda. De pratade om det mesta kring moderskapet. Mammorna var mycket stolta över sina barn och tjatade på om hur stora dom hade blivit efter att ha börjat äta riktig mat. Eller riktig och riktig....mixad mat. Jag vet nu allt om hur man mixar kyckling och lax, hur bebisar blir i magen efter att dom har slutat med bröstmjölken och börjat "tugga" riktig mat. En riktigt kulinarisk upplevelse skulle jag vilja påstå.

Piteå blir bara bättre och bättre and I like it here. Jag får en lycklig känsla i magen när jag sakta vandrar genom staden. Jag trivs här och jag har en stark känsla av att jag kommer att fortsätta trivas här.


Till sist: Jag blir glad av komplimanger i den här bloggen. Still going strong. Fortsätt.

Jag får liksom ingen ordning

Jag sitter och tänker på att jag kanske borde leta reda på en riktigt bra bok att läsa. Jag borde åtminstone försöka hinna med minst en innan studierna drar i gång. Jag vill ha den där känslan man får av en riktigt bra bok. Det är en varm och mysig känsla som bara en bok kan ge. Det är en känsla av trygghet. Nästan som att boken tar hand om en under tiden man läser den. En sån bok som bjuder in till en riktigt mysig stund. En sån vill jag ha. Avkoppling mellan alla "jag borde" eller måsten.

Sen vet jag vet egentligen inte varför men häromkvällen när jag smet in på Ica Supermarket för att fixa middag och gick förbi hyllorna med O'boy så kom jag att tänka på den där O'boyen med banansmak som fanns för några år sen. Var tog den vägen? Jag menar, banan och choklad är ju en klockren kombination. Hur kommer det sig att den inte slog i genom i O'boyens underbara värld? Just igår hade det varit så nedrigt gott.

En norrlandspromenad i bilder

Man kan se mycket i Norrland. Speciellt när man är ute och går.


Ni ser havet bakom tallarna va?


Och skogen är rätt fin. Stigarna är mysiga på sina egna små vis.


Från båda hållen. Icke att förglömma.


Och lingon finns det...


...fast det är inte lika gott som blåbär.

Efter en två timmar lång promenad från Pite Havsbad ute i Pitsund in till Piteå City har jag upplevt en harmoni som inte går att beskriva. Jag gillar det här. Som fan!

Ska vi ta tag i det här nu?

Dags för skärpning. Nu kör vi det här igen ni och jag. Förhoppningsvis är ni fortfarande med på ett litet hörn. Alla turer hit och dit har ju faktiskt lett någonstans i den här knäppa världen. Vägen har fått sitt slut i Piteå och här tänker jag stanna ett tag förstår ni. I alla fall de närmsta tre åren. Jag har efter många om och men genom åren (Ja, ni om några vet hur många om och men det har varit) äntligen kommit fram till något vettigt som jag vill ägna mig åt. Precis här just nu känns livet alldeles förträffligt. Norrland kanske är skrämmande när man sitter vid ett skrivbord framför en dator i trygga Stockholm men väl på plats är njutningen total.

Trygghet är det som behövs för att känna sig hemma. Det tog två och ett halvt år av de tre åren jag fick i Stockholm för att kunna kalla det hemma och gömt längst in i hjärtat är Stockholm ett hem med jobb, underbara kollegor, vänner och en lägenhet som jag avgudar mer än ni någonsin kanske kommer att kunna förstå. Piteå är ett tillfälligt "hem" men här kommer jag att trivas. Ni fattar vad jag menar om ni kommer hit och hälsar på. För det gör ni väl?

Men ni ska inte tro att allt här är en dans på rosor. Tillbaka till verkligheten.
 
1) Jag behöver en EGEN lägenhet. Studentboende i all ära. Men jag är klar med det här. Trots eget så är det något som fattas. Typ min säng, min soffa och alla andra resterande möbler som just nu står ensamma på vinden i Sundbyberg.

2) Det är avskilt häruppe. Från omvärlden liksom. Det är ju inte bara att hoppa på tåget här och ta sig dit man vill. Samtidigt är det en del av charmen med det hela. I shoppingväg finns det mesta man behöver. Har man bott i Stockholm inser man ganska omgående att utbudet är mindre men att man samtidigt inte dör av att till exempel inte ONOFF finns här. Man klarar sig bra med Elgiganten.

3) Hösten. Här kan det bli jävligt mörkt har jag hört. Det skrämmer mig lite med tanke på att jag inte har ett enda minne av att jag någon gång i mitt 25-åriga liv har hyllat hösten förr om åren. Men jag kommer att överleva detta också. Med det sagt känns allt rätt stabilt just nu. I alla fall en dag som denna då solens strålar leker över havet från en klarblå himmel i 25-gradig värme.

4) Vintern. Även den här årstiden kan fresta på en lättklädd stockholmare har jag fått höra. Detta skall icke förringas. Nej, här krävs det en noggrann planering för att ta sig i genom denna iskalla årstid. Kanske fryser jag ihjäl, kanske inte.

I övrigt är det mesta väldigt bra. Väldigt, VÄLDIGT bra till och med. Jag skulle behöva sova lite mer än vad jag har gjort de senaste dagarna. Men allt har sin tid. Det kan vara läge att ta sig ut i solskenet och ordna lite viktigheter nu. Som att pumpa upp Mr Nishiki exempelvis. Vi ska inviga Piteås gator tillsammans han och jag.

- Mia (som är tillbaka från bloggsemestern)

Världens bästa sällskap is in da house



Och som vi njuter. Matte är på dejt och vi roar oss på eget håll. Världens sötaste Sigge är mitt sällskap denna afton.

Looks like the lovers are losing...

Att våga är att leva livet fullt ut. Det handlar egentligen inte om att vinna. Det handlar om vad man kan förlora om man inte vågar. Vi kan måla upp hinder längs med livets stigar som gör det så enkelt för oss att sluta sträva efter den där känslan som gör oss hela igen. Den känslan som säger att det är vi, du och jag no matter what. Vi kanske inte befinner oss på samma plats just nu fysiskt. Men mentalt och psykiskt så kommunicerar vi bättre och tydligare än någonsin. För första gången i livet känns det som att läget är under kontroll. Vi blandar det nya med det gamla. Det enkla med det svåra. Det svaga med det starka. Det ljusa med det mörka. Det ofarliga med det som känns en aningens skrämmande. Du vet vad du vill. Jag vet vad jag vill. Vi tar det härifrån. Det kanske är världens klyscha men i det här läget kommer allt bli vad vi bestämmer oss för att göra det till. Det sköna är att det känns som att vi inte behöver bestämma oss för något än. Det känns medvetet från båda håll att det kan ändra sig längs med resans gång men just nu bryr jag mig inte alls om det.

Vi växer på varsitt håll. Men det är precis så jag har föreställt mig det. Livet.

Och tidigt i morse. Återigen en känsla av allt det vackra i livet som får tiden att stanna till en smula. Det är magi på sitt egna lilla sätt. Jag tar det till mig och bevarar det djupt inom mig som ett minne för stunden. Till nya tillfällen dyker upp...

Och den här gången har jag en känsla av att hösten kommer att bära med sig mycket, mycket fina saker.

Hjärnspöken?

Jag undrar när jag ska förstå att det rimligtvis inte finns ormar inne i Sthlm city. Att det förmodligen bara är konstigt formade pinnar eller skräp som ligger där och gör sig stora och farliga när jag kommer promenixandes med världens bästa musik i öronen. Problemet är att jag rent logisk fattar detta. Ändå händer det något med pulsen och jag hinner tänka alla äckliga ormtankar som finns den där millisekunden när min hjärna och mina ögon försöker registrera vad det är för något som ligger precis framför fötterna på trottoaren eller cykelbanan. Jag är fan hopplös den här årstiden. ALLT kan vara ormar för mig. Jag inser också att den här fobin börjar bli lite löjlig. Speciellt när jag reagerar på det här viset även på cykeln...

Osammanhängande...

Det kan liknas vid ren tortyr att under en olidligt varm busstur hem börja tänka på den kalla lokan med smak av jordgubb och guava samt den alldeles lagom mogna och saftiga nektarinen samtidigt som hungern och törsten river i strupen. Det är något som jag kan intyga.

Två dagar kvar. Plus någon eller några till. Eventuellt. Vi får se. Det har varit mycket att tänka på de senaste dagarna. Jag hoppas att allt ska kunna lösa sig under den här veckan så att jag kan ta semester från allt och alla några veckor sen.
Förändringarnas tid är nämligen här. Det är dessutom stora sådana. Och jag trodde aldrig att jag skulle känna sån trygghet i nuet som jag gör just nu där jag befinner mig. Stockholm är hemma och kommer säkert att förbli så ett bra tag framöver. And now I am about to leave this.

Men efter att ha ägnat en timme åt lite hjärndött TV-tittande, (The Bachelorette) ska jag nu steka lite köttbullar och vara obekymrad. Bara här just nu. Ikväll.

My moment, I’m not gonna let go of it...

Jag har haft en bloggsemester kan man säga. Kortslutning i huvét och prestationsångest i kombination kan slå slint. Jag kan bara be om ursäkt. Men nu när vi har avklarat den inledande ursäkten kanske vi ska glömma och gå vidare. Det har ju gått ett tag sen sist och rent instinktivt skulle jag vilja säga att det har hänt massor. Men när jag tänker på det och hur jag skulle vilja skriva om det så blir det liksom blankt.

Vi kan börja från början. Eller från nu och så går vi bakåt. Idag sitter jag här med med ryggsmärtor som inte är av denna värld. Fy fan. Jag har besökt naprapaten dagen till ära och blivit elchockad, masserad, knäckt, stretchad och sen toppades det med lite akupunktur. Välbehövligt som fan men ni vet vad man säger va? Det blir alltid värre innan det går över...och det är sant. Igår inleddes sista arbetsveckan på Promedia på mycket, mycket länge...allt känns ganska mycket upp och ner blandat med en nypa lättnad och lite fruktan. Lagom mycket av allt ska ge det bästa resultatet sägs det.

Jag hade en skön vecka förra veckan ska tilläggas. Världens bästa sällskap och insikten om att jag återigen bara måste ha en av de bästa vännerna i hela världen kan få hjärtat att svälla av både kärlek, trygghet och stolthet. Detta kan lätt summeras i att när söndagkvällen väl kom smygande infann sig en förskräcklig tomhet. Jag gillar mitt eget sällskap allra bäst i normala fall men har man haft det allra, allra bästa och blir av med det så kommer den där känslan av tomhet som ett brev på posten. 

Men nu ska vi ägna det här blogginlägget (det första efter det här känslostormande uppehållet) åt att tala om drömmar. Inte vilka drömmar som helst heller. Nej, vi ska diskutera livets drömmar. De drömmar du drömmer som barn, som ung vuxen och som du sen kommer på i vuxen ålder att du faktiskt kan göra något åt och få dom att slå in. Det är stort med drömmar. Lika härligt som det är när de slår in, lika läskigt känns det när verkligheten hinner ikapp. För det är så med drömmar. Man kan liksom inte tro på att dom ska slå in, att dom ska kunna bli en del av ens verklighet. När man väl inser att det faktiskt har hänt. För när man helt plötsligt inser att allt man har drömt om ska bli sanning så blir det en jäkla berg- och dalbana inombords.

Det finna andra drömmar också. Det finns drömmar man aldrig någonsin tror ska slå in för att det inte är du själv som håller i taktpinnen. Du gömmer det i stället djupt inom dig, bevarar det i hjärtats innersta rum och plockar fram det när du som mest behöver det. Men när man sen möter en blick man inte har mött på några år och ser just det där. Det där du aldrig någonsin trodde att du skulle få se och uppleva igen...precis i det ögonblicket kan man känna en sådan självklarhet att inget längre spelar någon roll. Man lever i en dröm. Tills verkligheten och vardagen kommer igen och alla måsten dyker upp. Det är då tveksamheten kommer krypande och känslorna åker hiss upp och ner i omgångar inombords. Men trots att hjärnan leker med logik så kommer hjärtat ända att säga sitt och det finns ingenting du kan göra åt det. Jag menar, varför ska man göra det lätt för sig? Impossible is nothing. It's a dare.

Tillsammans med det förflutna och det som komma skall ska vi göra den här bloggen till något minnesvärt. Det är nu den här bloggen ska skrivas på riktigt.

I can hardly speak I understand...

Jag har blivit tråkig. En riktigt tråkig jävel som sitter med darrande händer på jobbet dagarna i ända och hoppar till varje gång det blippar till i hotmailen. Magen håller sig i en konstant knut, läpparna är torra och hjärtat slår som en hammare i bröstkorgen mest hela tiden. Dessutom kan jag knappt äta heller. Men nervös? Jag? Njaaaeeääääjooooooooooooo! Jag kan liksom inte riktigt koncentrera mig i dessa dagar. Tankarna virvlar runt i huvudet som röda och gula löv i en höststorm. Jag vill bara att det här ska vara över så jag får veta. Jag återkommer med vidare information när min hjärna fungerar som den ska igen.

Dagens låt - "I made it"

Jag vet inte varför men den här texten är bara så passande just idag. Just ikväll.

Gone are the flames, gone are the tears and pain
That burned me that hurt me
Some days I could burn me and just still I knew
I stood never too far from you

Look at me now, I made it
See my hope now, I made it
Reaching things now I never thought possible
Here I am now, I made it.
Here is my life, my true dream

I am not afraid even through the darkest moments
I never gave up
In my mind what am reaching for a coming closer
I do never gave it up
(I never gave it up)

Look at me now, I made it
See my hope now, I made it
Reaching things now I never thought possible
Here I am now, I made it
Here is my life, my true dream

I felt you in me.
(I felt you in me)
I saw you in me.
(I saw you in me)
I never gave up.
(I never gave it up)

Look at me now I made it
look at me now I made it
Here my now I made
It look at me now I made it
See I have now made it
Here I am now, I made it
Here is my life, my true dream

Alkoholist? Sure...



Okej, en del åker utomlands och "säsongar". Jag stannar hemma. Do I need to say more?
Just nu sitter jag nynnar för mig själv. "Nu är det slut på veckan, det är dags för fredagsmyyyyyyys!"

Storstädning

Jag väntar på ett samtal från Sydsvenskan. Ganska otåligt också ska tilläggas och medan jag väntar passar jag på att rensa bland mina MSN messenger-kontakter. Jag menar, man samlar alltid på sig massa kontakter i den listan som man snackar med en eller två gånger och sen ligger dom bara där och tar plats. Jag bestämde mig att det fick vara nog och nu har jag separerat agnarna från vetet (som man så fint brukar säga) och bara sparat de bästa. Dom allra bästa. Det betyder att när vi nästa gång hörs via MSN-Messenger så ska ni fråga om ni fortfarande finns kvar på min lista. Den allra bästa listan. För om ni fortfarande finns kvar så betyder det att ni är viktiga för mig. Viktiga nog att finnas på min MSN-Messenger. Det är stort. Och det vill jag att ni ska veta.

Dagens låt - "Brighter Than Sunshine"

Jag bara gillar den här.
 

I never understood before
I never knew what love was for
My heart was broke, my head was sore
What a feeling

Tied up in ancient history
I didnt believe in destiny
I look up you're standing next to me
What a feeling

What a feeling in my soul
Love burns brighter than sunshine
Brighter than sunshine
Let the rain fall, i don't care
I'm yours and suddenly you're mine
Suddenly you're mine
And it's brighter than sunshine

I never saw it happening
I'd given up and given in
I just couldn't take the hurt again
What a feeling

I didn't have the strength to fight
Suddenly you seemed so right
Me and you
What a feeling

What a feeling in my soul
Love burns brighter than sunshine
It's brighter than sunshine
Let the rain fall, I don't care
I'm yours and suddenly you're mine
Suddenly you're mine

It's brighter than the sun
It's brighter than the sun
It's brighter than the sun, sun, shine.

Love will remain a mystery
But give me your hand and you will see
Your heart is keeping time with me

What a feeling in my soul
Love burns brighter than sunshine
It's brighter than sunshine
Let the rain fall, I don't care
I'm yours and suddenly you're mine
Suddenly you're mine...

Dagens låt - "Lost and lonely"

Perfekt låt att svettas till i löpardojjorna.


It feels like the end of time
Like something bad is coming
You've been living in the world of lies
You see through walls are falling
It's getting hard to accept
that I'm losing you

I watch you as you sleep
Your nightmares break the silence
I can tell that you're in too deep
Got your mind down to a science
And every time that I touch you
I'm losing you

You're the eve of my destruction
In the garden of fears

Why am I devastated
You threw it all away
Now who's the one who's lost and lonely
I gotta break away from you
Who will pay for all the things you've done
I'm not the only one

You're out of control inside
I don't need x ray vision
To see all the desperate signs
You made your heart a prison
I took it all out of fear of losing you

In the valley of deception
There is a river of tears

Why am I devastated
You threw it all away
Now who's the one who's lost and lonely
I gotta break away from you
Who will pay for all the things you've done
I'm not the only one

So many nights, so many fights
So many days, too easy to erase

Why am I devastated
You threw it all away
Now who's the one who's lost and lonely
I gotta break away from you
Who will pay for all the things you've done
I'm not the only one...
Tidigare inlägg Nyare inlägg